No quería escribir esta entrada pero necesito desahogarme en ningún otro medio puedo desquitarme de esta forma solo quiero decir que odio a esa gente a esas maracas culias que me hacen dudar de mi existencia son lo peor, sobre todo a esa que alguna ves se hizo llamar mi amiga y en cuanto pudo me dio la espalda, te odio tanto chancha  maldita ojala y algún día se te devuelva todo lo q has hecho, pela de mierda no puedo ni verte weon, ahora me caes como el ollo  y se que nunca mas te daré la oportunidad de ser mi amiga nunca jamas volveré a dirigirte la palabra de forma cordial para mi estas muertas y escribiendo esto aquí te doy por invisible me desahogo para no quedarme con toda la mierda que siento hacia a ti dentro de mi, te odiooo tanto tanto :-@@ es una rabia hacia a ti que con solo verte me dan ganas de tirarme al frente tuyo y reventarte la puta cara con la que naciste pero bueno ahora creo que nunca lo haré a menos que me des serios motivos, pero una cosa te digo, que solo espero que jamas hables de mi, ni te acerques a reconciliarte, ni a buscarme porque la pata por la raja no te la va a sacar nadie perra maldita!!!!.
Aw me da ira también que el lunes tenga que verle la cara a una chancha culia que enserio tiene cara de cerdo travesti y homosexual y me cae como el pico el solo hecho de tener que verla me causa vómitos pero bueno tengo que ir el lunes a trabajar porque necesito plata ahora mas que nunca, pero porquuuuue tuvo que entrar al mismo trabajo que hacia yo, maldita vieja sinica que se hace la simpatica metiendo a todos al trabajo que yo la meti algun dia , y ahora se cree la raja metiendo a todos los que se le crucen vieja avarienta y hipocrita, en esta vida no se le puede dar la mano a nadie que ya todos se pasan para la punta por eso maldita la mujer que confia en otra mujer.. aaaaah que no valla esa fea de mierda el lunes, no se si voy a soportar verle la cara de sinica que tiene, y me cuesta tanto finjir  que me caes bien, aahahahaha rabiiiia, el lunes se viene el peor día de mi puta vida al tener que verle la cara a muchas personas desagradables, pero todo sea por el maldito dinero, espero que no sea algo tan incomodo y pueda salir bien sicologicamente de esa situación .... ahhhh ahora me siento un poco mejor putiandolas .....y bueno ah seguir viviendo no mas en este mundo de gente sinica, solo pido no explotar en cualquier momento y que salga ese vomito verbal que acostumbra a salirme, porque nose disimular bien cuando no soporto alguna situación, algún comentario o alguna persona, ojala pueda controlar ese vomito y no dejar la caga jaja.
 buena suerte joss!

gorda fea y asquerosa :( eso soy ademas una tipa que esta muy sola, una mujer asquerosa, no quiero vivir no quiero estar en este mundo quiero desaparecer o por lo menos olvidarme que existo, me siento tan sola tan olvidada y tan parásito, veo que todo el mundo avanza todo el mundo es "algo" en esta vida, gente que a mi edad ah hecho tanto, que ha cumplido sus sueños o los esta cumpliendo, & yo? aca aun sentada pensando en como seguir en como salir adelante, en que hacer para vencer la timidez y el miedo a fracasar a ser rechazada a sentirme rechazada, como hacer para cumplir esos sueños, sé que ya no cumpli algunos y por mi edad no los cumplire como ser actriz eso ya no lo hice, pero quiero que la gente se sienta orgullosa de mi, quiero taparle la boca a muchos, y quiero sentirme orgullosa de mi misma, dejar de odiar a la gente que es mas que yo, & amarme, ojala algun dia pueda.. antes que la vida me cierre las puertas y me diga que perdi todas las oportunidades y ya no es el tiempo de surgir, espero no envejecer sintiendome una fracasada, espero algun dia ser feliz y dejar de ser lo que soy y darme la oportunidad de vivir.

nose si dejar esto hasta aquí o comer algo hoy, esque soy tan debil que ya me esta dando mucha hambre y ganas de comer u_u, necesito alguna otra motivación para estar mas flaca porque solo verme bien no basta, tengo que reconocer que me da miedo  volver a ser como antes con  esos pensamientos y todo, que igual me hacían daño pero era flaca y la gente me lo decía, pero igual me da miedo hacerme daño aunque quiero ser flaca otra ves y no puedo buscar otra solución que comer mucho menos ya que las dietas no son lo mio :/
me gustaría ser bella, hermosa y tener unos dientes perfectos juro que eso cambiaria mi manera de verme y no preocuparía tanto del peso pero bueno naci fea y fea moriré ahí que resignarse a luchar nomas....

Volví a excederme en mi peso estoy casi en los 61 y no sabes cuanto te hecho de menos ana, quizás cuando te tenia no era del todo feliz pero me sentía un poco mejor que ahora, porque ahora me siento un monstruo nose que me paso, porque llegue a esto, me aleje tanto de ti, que ahora me veo arrepentida y la comida le esta ganando a mi mente quiero dejarla y volver a los 49 kilos que había llegado nunca cumplí mi objetivo de los 45 pero hoy quiero hacerlo y proponermelo, por favor necesito dejar de ser tan patética y lograr las cosas que quiero por favor que ahora alcance la meta y baje esos 15 kilos, no quiero que se vuelvan a burlar de mi por ser gorda y no quiero avergonzarme al comprar ropa o salir  a la calle no quiero, no quiero!!!! :'(

Gorda asquerosa

Que hago , como puedo dejar de tragar de una puta ves , me siento tan débil , como es posible que un trozo de torta o un tazón de helado puedan contra mi , y tengan mas fuerza que yo , definitivamente estoy perdida , ya no quiero seguir subiendo de peso y cada día se me nota mas la grasa en mis caderas , muslos , mejillas , papada , estomago ,brazos y piernas estoy como para un circo y aun sabiendo que si sigo comiendo empeorara mi situación y no voy a poder salir ni a la esquina por vergüenza y eso ya me esta pasando por que me muero de la pena que me vean así toda gorda pero sigo tragando , que cerda soy . maldita comida , maldita YO!

Estoy hecha un marrano hace casi 6 meses mas o menos deje de lado las dietas y todo lo relacionado con bajar de peso y me desligue y solo comí como una persona "normal" pero me eh dado cuenta que eso no es lo mio no soy feliz así, quizás comiendo me siento feliz pero eso me dura un par de minutos y luego al mirarme al espejo y ver mi reflejo siento que me estoy destruyendo , últimamente me cuesta extremadamente mucho dejar de comer , pensé que seria mas fácil , pero me cuesta el doble que cuando recién empece a ser ana hace 1 año atrás, me arrepiento inmensamente de haberla dejado , en algún lugar por ahí leí que nosotras eramos como el hijo prodigo podíamos alejarnos , renegar contra ana ,odiarla pero al final volvemos a ella por que sabemos que sin ella seriamos unas total obesas fracasadas , deseo con todo mi corazón volver a ana y no comer como toda la gente mediocre de este mundo , ser diferente !...aun que no se como me pasa pero no me doy ni cuenta cuando tengo un trozo de una asquerosa comida metida en mi boca , me eh vuelto estúpida lo sé , pero prometo ante mi vida que bajare estos putos kilos cueste lo que cueste.

¿Escuchas? Es el sonido de la soledad, el silencio, la brisa suave, el leve silbido que deja caer sobre los oídos humanos. Sí, eso se puede percibir a simple vista, pero cuando no hay más que esos ligeros sonidos, en mi mente no se escuchan... Solo se distingue el sonido de gritos, de obsesiones, de fracasos, de daños, de desesperación... Tan solo se perciben los pensamientos de mi interior, que me dicen que siga adelante, que debo de conseguir mi propósito, que no me rinda. Aunque eso sea algo que ya se. 


Quiero pensar que esto no es real, es un mal sueño y quiero despertar. (8)